Пошлые анекдоты стр. 2

Молоденькую учительницу за секс с учеником перевели в другую школу, расположенную на дальней окраине города. Через месяц в ту же школу перешли четыре ученика старших классов и учитель физкультуры.

Парень заходит в аптеку:
- У вас есть средство от мандавошек?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Парень, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

Вот раньше не знали где клитор и лизали всё подряд - конверты, батарейки, ледяной забор, муравьиные жопки...

[после секса]
Я: Ты кончила?
ОНА: [с тоской отводит взгляд, вспоминая что-то из своего далёкого-далёкого прошлого] Однажды

Вопрос - какой самый дорогой мех?
У женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и т.д. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил.
Разгневанная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас"!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

- Чем пахнут пальцы Аладдина?
- Жасмином…

Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это кунилингусом

А вы в курсе, что в слове "гребля" две первые буквы сокращенно обозначают "групповая"?

Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!

Сын-подросток приходит домой и говорит:
- "Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно".
Мама, отодвинув кастрюли, "Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу".
- Когда я был совсем маленький, Вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - Вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь сынок, произошла беда! Беда произошла!... Тот, кто нас мирил, умер

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует

Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают:
- У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает:
- На самом деле лап у меня осталось только две!

У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

— Белоснежка.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.