Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [2]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 2

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 2, найдено 4075 анекдотов


- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
- А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит - рыжих нет.
- Которая?
- Да вон та, в окно смотрит.
- Дык она ж блондинка.
- Ха. Мне-то виднее!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мандавошка на биржу труда:
- Хочу работу найти.
- О, специально для вас есть отличная работа - жить на усах Петрова.
Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова:
- Не могу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такая работа не подходит.
- Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работа спокойная, хорошая.
Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит.
- Нет, эта работа меня тоже не устраивает.
- Почему? Хорошая спокойная работа.
- Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снова на усы к Петрову, а он курит, а у меня астма...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Люблю русский язык — сказала она, раздвигая ноги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка — я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью
Ротавирус: ни слова больше!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать...
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У тебя есть справка об отсутствии ЗППП?
- Да
- Можешь её порвать

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением:
— Луиза.
Негр любопытствует, мол, что сие означает.
— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы.
Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
— Мамука...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Hа самолете сидят pядом с дpуг дpугом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдpуг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpу минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала неpвно еpзать в кpесле...
Hаконец, мужик опять чихает и очень сильно... Hа этот pаз он pасстегивает
шиpинку и аккуpатно вытиpает свои оpганы.... Тетка выходит из себя и кpичит:
— Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
— У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм...
— А-а-а-а! — отвечает женщина...
Затем она спpашивает:
— Hу и что вы по этому поводу пpинимаете?
Мужик:
— ПЕРЕЦ!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
- А ты телевизор включи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решеткой. Когда все было готово, он зашел в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно вые6али. Потому что настоящая любовь не знает преград.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После первой брачной ночи:
- Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины!
- Глупая, откуда ты это можешь знать?!
- Его член был еще даже не распакован!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
— Интеллигенции дох#я, бабуся, — троллейбусов мало.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4075 на 163 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет