Политические анекдоты стр. 23

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает

Оптимизация в аду, ввели пересменку:
один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

- Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
- Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен...
- Можно подумать, что их не раздача к росту цен не приведет!

Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Здание Госдумы эвакуировано из-за подозрительного бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Оппозиция как картошка. Чем больше сажаешь, тем больше растет. Только ее не увидишь, пока не придет время урожая.

Если вы хотите заняться политикой, то научитесь хотя бы врать...

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

Президент Франции Макрон получил пощечину от мужчины на улице, осталось выяснить кто? Петров? Или, сука, все-таки этот тихушник Боширов?

– Вскроешься – и Лукашенко тебя переживёт.
– Спасибо, вы лучший телефон доверия

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!