Анекдоты за 12-03-25

Приходит нквдшник к крестьянину и говорит: где хлеб?
Крестьянин поднимает божию коровку и шепчет: "божия коровка, улети на небо, принеси нам хлеба - черного и белого, только не горелого"
Божия коровка улетает.
Час ждут, день, год, два.
Проходит 20 лет, прилетает божия коровка и отвечает: " хлеба нет, но вы держитесь, времени на раскачку у нас нет".

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью как в аптеке.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил — выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
— Я сантехник!

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в Красном и Белом инженер?

8 Марта:
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый...
- Вот твоя сдача.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой « Любимая, я вернулся!» с легкостью обманул жену Федора Конюхова.

Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Сидит некто с кроссвордом:
– Часть тела с губами...
– По горизонтали или по вертикали?
– По горизонтали.
– Тогда РОТ

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество:
голуби не 3,14здят смартфоны из посылок.

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?