Анекдоты за 14-03-25

Двое Новых Русских решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой.
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в десять миллионов рублей...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Старение - неизбежно.
Взросление - выборочно.

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса, отец говорит:
- Адаптер в ящике с учебниками...
Это был самый стыдный момент в моей жизни.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

Словарный запас у меня небогатый. Так, среднего достатка. Был когда-то богатым.
Но склероз подсуетился и раскулачил.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!