Анекдоты за 20-11-22

Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.

- Кошелек нашел!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Два преферансиста решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
- Ты - дурак!
Второй, бросая карты:
- Согласен.

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.