Анекдоты за 04-11-22

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 7-8 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (припи3днутым)" и "Игорем (дол6оё6ом из Питера)"

Все накрылось гойдой.

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же
самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие—то уже знают, что ты засранец.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

В ВУЗах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

Девочки, запостите своего мужика. Посмотрим, у кого один и тот же.