Анекдоты за 05-11-22

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

Грешки водятся только за верующими.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Вот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.

Трети российских семей не хватает денег на самое необходимое: развитие ядерных технологий, бомбежки Сирии и оккупацию Донбасса.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

- Мужчина, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Ну, не так, чтобы прожечь....