Анекдоты за 28-06-22

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.

Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка.

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?

Как нужно было опоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал «слава богу».

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

— Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь пойдёшь на работу, а не захочешь закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Веган - лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
- Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!