Анекдоты за 29-06-22

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной?
- Я этого никогда не делала, - сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Нет, я никогда не возражаю.

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

Три слова, которые могут разрушить всю мою уверенность в своем стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Девушка:
- не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
- попробуй папайю, рекомендую!

«Я 20 лет готовил свой народ к тому, чтоб ему было нечего терять». Путин рассказал о неэффективности западных санкций

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…