Анекдоты за 23-06-22

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь…

Я, как-то, только сейчас понял, что после приватизации Родина довольно быстро перестала быть моей.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!

Собрался к хирургу, насчет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок надеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть, как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге, мне даже не пришлось снимать носок...

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждет большой, теплый и пушистый деньги.

Тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

Только в России не стыдно пить пиво на улице... В отличие от йогурта.

Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.