Анекдоты за 03-05-22

- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.

- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

Рост цен вообще сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это всё.

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Они говорят, что незаметно весна прошла, а у меня прошло незаметно лет пятнадцать.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.

Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.