Анекдоты за 05-05-22

В аптеке. Продавец: - Ну и как!?
Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Страшно, когда курс доллара идет к 30 рублям, еще страшней, когда к 70 копейкам.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, все, что ты видел - это лишь сон.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Главное для мужчины - окружить женщину заботой о нем.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.