Анекдоты за 30-01-22

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. д., то чистыми я имею только слёзы.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Народ безмозгствует.

Когда политик называет врагов страны - он всегда имеет в виду своих личных врагов.
Не перепутайте!

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.

Участковый милиционер, который в свободное от основной работы время подрабатывает агентом "Орифлейм", может попасть, в принципе, в любую квартиру.

- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.