Анекдоты за 31-01-22

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли на#yй!!!

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!

Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.