Анекдоты за 01-02-22

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.

Палеонтологи всегда в восторге, когда находят мертвых динозавров. Почему они их так ненавидят?

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Хотите высокую зарплату?
Зарегистрируйте ИП и начисляйте себе любую.

Как называется жительница города Анадырь?

Реклама: - Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

Британское правительство вообще понимает, сколько русских живёт в Лондоне и в случае войны между Англией и Россией она будет называться Гражданской?

Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

В госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на х@й"

Тяжело быть руководителем среднего звена:
и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки: утро, день, вечер.