Анекдоты за 16-06-21

Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!

Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охеревший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы, ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ?

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Весь мир - бухгалтерия, а ты в нём - Пупа.

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...