Анекдоты за 29-03-21

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо!"

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Путин рассказал, как однажды упал с лошади.
Да мы уже это заметили, блйать.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание её архивов.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.