Анекдоты за 09-02-21

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Блинчики.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

Два факта.
90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Не ударили ногой в живот, а оттолкнули с упором.
Не пытали, надев пакет на голову, а дали подышать в пакетик.
===Вы находитесь здесь===
Не расстреляли, а восполнили недостаток железа в организме.

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!