Анекдоты за 31-12-20

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.

Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Прошедший год правильнее называть произошедшим.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтобы все это кончилось!". Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!

На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!