Анекдоты за 20-09-15

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "хватит кота кормить! И себя тоже хватит!". И уже тише: "а то оба со мной жить так и останетесь..."

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит: "Он меня не узнал".

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!