Анекдоты про врачей стр. 29

Санкт-Петербург, больница, регистратура приёмного покоя. Голос из окошка:
- У вас медицинский полис Пензенский?
- Да.
- Поезжайте в ПЕНЗЕНСК, и оформите открепление.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьм?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!

Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше!

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими...

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.