Анекдоты про Вовочку стр. 42

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:
- Дети почему рыба камбала такая плоская?
Вовочка отвечает:
Потому что она с китом тр#халась.
Учительница:
- Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?
Вова из за двери:
- Да он все это видел.

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову #бет, он света белого не видит!

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Приcлал Аноним

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у
меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
"Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

Вoвoчка - oтцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
- Тo же, чтo и ты. Сoврал.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Прислала Jane

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!