Анекдоты про милицию и гаи стр. 2

Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Милиционер только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди....
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идем... Один твой, другой мой!

Советская Москва. Пять минут до наступления комендантского часа. Патруль милиции встречает отчаянно спешащего домой товарища. Увидев их, он бросается наутёк. А один из патрульных, выхватив пистолет, стреляет в него. Товарищ падает. Напарник патрульного:
- Зачем ты сделал это?! Комендантский час же ещё не наступил!
- О, я знаю этого товарища, это мой приятель, он бы всё равно не успел.

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно.
Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину.
Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно.
Открытку до сих пор храню :)

Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?".

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлек в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, все правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

— Стоять, это полиция, положите оружие, или я сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
- Это конечная, выходи, моряк.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ДПС.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!

Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.

- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле ?
- В смысле, милиционер.

Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром.

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.