Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [5]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 5

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 5, найдено 2071 анекдот


У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике - из кучи буханок хлеба ...вылезла мама.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Моня, у меня для тебя аж две плохие новости.
— Абраша, а можно их как–то объединить в одну? А то я две таки не выдержу
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Леночка, а твой молодой человек, точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


2 еврея играют в карты.
- Ладно, Яша, договорились, колода твоя, но чтоб уравнять шансы, раздавать буду я своими ручёнками!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьей едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок и заезжен…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик!
- Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом?
- С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
- Таки да, Мойше, говорил.
- А шо Ви скажете за одну мошонку?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сара - соседке:
- Вы знаете, Дора Самойловна, мой Яша таки не кладёт вещи на место! Вчера я два часа искала его бумажник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



К еврею-антиквару пришёл наниматься помощником молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра жду тебя в моей лавке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2071 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет