Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [4]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 4

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 4, найдено 2099 анекдотов


Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана.
- Простите, Вы не Рабинович?
- Нет! - отвечает тот, - а что?
- Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Все, Сёма, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сема, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?

- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...

- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.

- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Семен Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение печальное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: здесь на листочках, даром что чугунных, каждую жилочку видно! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задуманно кивают головами. второй:
- Ну а я, вы как хотите, а я бы хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И снова все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она жива!
Третий, победно подняв перст к небу:
- О, да, именно так!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2099 на 84 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет