Анекдоты про евреев стр. 4

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

Рабинович говорит сыну:
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть тебе?
- А чё сразу мне?!

Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
- Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?

Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.

- Моня, вы служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!

В стип клубе, танцовщица показала Рабиновичу п***, а он ей показал пачку денег.

Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал что хочет учить иврит если я ему за это заплачу

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде...кошмар......."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????
Ребе: "Купи козу"
Еврей подумал - подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой .
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ....ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит "Что???зачем же я ее покупал???"
Ребе: "Продай козу"
Еврей подумал, подумал, пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."

- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!..

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".