Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [4]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 4

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 4, найдено 2145 анекдотов


Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
- О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
- Нет, мы таки переезжаем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы ещё и фамилию поменяли?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После стрижки католический священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с католических священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок красного вина.

После стрижки православный священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с православных священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок водки.

После стрижки раввин спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с раввинов денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 раввинов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из советов мудрого еврея: "Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза..."
- А мудрый еврей в какой очередности будет жениться?
- Красивой, богатой, умной.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим...
- Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
- Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
- Э, нет, час - минимальное время!
- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
- Ну хочешь, поговорим Изя опять берётся за калькулятор:
- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а что таки?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2145 на 86 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет