Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [3]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 3

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 3, найдено 2166 анекдотов


- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, вы празднуете Новый год?

- Мы – евреи, и поэтому – нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сема, спасательный жилет? Как на корабле?
- Как на Вассермане!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Додик, куда ты спешишь? Праздник кончился, тебе исполнилось тридцать, но мама все еще должна учить тебя выносить мусор!
Уже темно. Вынесешь завтра, когда все будут идти на работу. Мешок развяжи и баночку от икры положи на самый верх, на бок. А ракушки от устриц будешь выносить послезавтра и послепослезавтра.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Абрам, когда ты уже наконец женишься?

- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я старый евреи и уже плохо вижу...
— Ой-вэй, почему тогда не переливаешь?
— Ну я же не слепой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, детка, принеси маме сигаретку... - Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Почему умер еврей?
Его клетки не хотели делиться

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2166 на 87 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет