Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [3]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 3


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 3, найдено 1860 анекдотов


- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В стип клубе, танцовщица показала Рабиновичу п***, а он ей показал пачку денег.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал что хочет учить иврит если я ему за это заплачу

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде...кошмар......."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????
Ребе: "Купи козу"
Еврей подумал - подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой .
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ....ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит "Что???зачем же я ее покупал???"
Ребе: "Продай козу"
Еврей подумал, подумал, пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы тр@хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы тр@хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы тр@хали козу?
- Да, но я на ней женюсь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно не значит непрерывно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
- Именно это и является тайной.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Граждане, не покупайте кольца кальмара у синагог!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1860 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет