Анекдоты про евреев стр. 2

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей- закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20, и будет виден таки весь сервиз!

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
- Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской "Центр просветления и дзен-терапии Банджуки Кришна" заходит пожилая еврейка. Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-ДЖИ? Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...

Познакомились однажды два еврея. Один пригласил другого к себе в гости в Одессу. Друг спрашивает:
- А как я найду твою квартиру в доме?
- Очень просто. Ты заходи в мой двор и изо всех сил кричи: "Ра-би-но-вич! Ра-би-но-вич!". Все окна откроются, а одно - нет. Вот там и живёт твой Фридман!

Давным-давно, Рабинович очень сильно захотел выпить. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Аарон Маркович, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала...

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко.
Посмотрел на них Моисей и спросил:
- Ну что, тяжело идти?
Они:
- Да, рэбе, тяжело...
Моисей:
- А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на биткоины.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Нет в мире более щедрого человека, чем еврей-мазохист.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге имею сто рублей.
— Ну, и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов…

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

Приходит молодой еврей к ребе и спрашивает:
— Скажите, что делать? Сам я бедный, люблю одну девушку, но она тоже бедная. Вот мы поженимся, а ни вам помочь, ни родителям, будем плодить эту бедность... Зачем? Вот есть ещё одна богатая девушка, я её не люблю, но она меня любит. Может, на ней жениться? Вам будем помогать, другим будем помогать, детки родятся - тоже всё у них будет...
— Женись на богатой!
Опять он приходит через месяц:
— Ребе, ну я вот подумал... Что я женюсь на богатой, если я её не люблю? Мы же будем мучиться!
— Ну тогда на бедной женись!
Приходит тот еврей опять к ребе через месяц и говорит:
— Ребе, вы знаете, я тут опять подумал...
А ребе ему отвечает:
— А ты не думал обратиться в православие?

На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч.
Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.
С галерки раздается голос:
Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

– Абрам, что мне делать? Жена такая похотливая! А мне давно ничего такого не надо.
— Говорил я тебе, Изя, не женись на страшненькой! Никто не поможет.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну–ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из–за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из–за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

Еврейское местечко. Яша Мордухович не пришёл в школу. Учитель спрашивает на другой день:
- Почему не пришёл?
- Понимаете, Марк Самойлович, мама вчера постирала мои брюки, вот они и не успели высохнуть. А они у меня только одни.
- Понятно.
Через два дня Яша снова не пришёл в школу. Учитель вновь поинтересовался причиной отсутствия. Яша:
- Понимаете, Марк Самойлович, я шёл в школу и проходил мимо вашего дома. И вот увидел, что на балконе сохнут ваши брюки...

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!