Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [2]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 2

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 2, найдено 1888 анекдотов


Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ребе! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают два директора:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваше кофе

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1888 на 76 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет