Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [2]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 2

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 2, найдено 2182 анекдота


- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Короче, в американском парламенте был один еврей, которого очень хотели выгнать из партии, но не было явных причин, главы партии решили давать ему задачи, которые он не сможет выполнить, позвали его на встречу и оглашают
- Йозеф, тебе доверена важная миссия, ты должен поехать в Британию и сделать так, чтобы там приняли закон о полном экономическом содействии соединённым штатам
- Сделаю - ответил Йозеф и ушел
Все обрадовались и ждали, пока он вернется с вестями о провале.
Через месяц приезжает Йозеф и докладывает
- Закон приняли. Я приехал, нашел в парламенте еврея, мы с ним договорились, он через свою партию протащил проект
Все в ахуе, решают дать ему более сложную задачу, которую невозможно выполнить
- Езжай в Россию и обязуй их провести добровольное ядерное разоружение
- Хмм, сделаю, ответил Йозеф и улетел
Все ждут его провала и уже начали его праздновать, но через пол года от Йозефа приходит весть
- Закон приняли, я нашел еврея из гос думы, он через свою партию протащил этот закон
Все в ахуе и отсылают ему ещё более сложное задание.
- Дорогой Йозеф, в америку не едь, а сразу отправляйся в Конго и сделай так, чтобы конго перешли под контроль США
- Сделаю - получили они в ответ
В Африке он х#й евреев найдет, подумали они и продолжили ждать. От Йозефа не было вестей два года, но он объявился с новостями
- Все готово
- Но как? Как ты нашел еврея в Африке, ты убил на поиск два года?
- Нееет, еврея я таки нашел в первую неделю, два года ушло на создание парламента и партийной системы

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит еврей к раввину
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
- А ты что, его есть собрался?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейский мальчик побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещён", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Плывет по морю-океану еврейский пиратский корабль...
На мачте чёрный флаг с костями, а ниже - белый.
Ну так, на всякий случай...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни...
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа. - А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2182 на 88 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет