Свежие анекдоты Анекдоты | Армяне и Ко [3]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про армян стр. 3


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про армян / Стр. 3, найдено 195 анекдотов


Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаешь какая твердая?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники. Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы - гиппопотам, двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах. И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Застолье, грузин произносит тост:
- Вот напримэр я, с мой жена живу уже двадцать лэт!
- Кацо, ты не прав, не с мой, а с моя!
- Вах, с твоя пятнадцат!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Только что нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкать",
то я бы никогда не встретился с ним.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.
Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать...
В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?
-Спырали он ставит?
- Ну да, он
-Тогда он и снимет...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
- Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали " В группе уже есть два русских ребёнка Закир и Рустам».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про армян самые смешные

Всего 195 на 8 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет