Анекдоты про любовь стр. 7

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Все всем теперь стало понятно?

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!

Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.

Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
- Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

- Я люблю тебя.
- На аве не я.

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
- Ну, хотя бы спичкой почиркай!

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест..

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.