Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
- Как ты можешь приходить на работу не бритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...
- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.
Настал тот возраст, когда выражение "С утра х%й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.
- Вообще-то рабочий день начинается с 9.00, какого лешего приходишь в 9.30, тем более вчера просил тебе разрешить приходить на час раньше, уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6.00, сделал зарядку, думал щас еще 30 отжиманий, душ и приду даже раньше 8..
- И?
- Жена в 8.45 нашла спящим в ванной на полу...
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.
Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.
Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...
Мой вчера выдал. Пришел с работы уставший, плюс еще и сессия.
В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
- Понюхай.. Чем пахнет?
Я: - Ээээ... шампунем. А чем должно?
Он: - Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.
- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!