Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Мечта не работать - не работает!
Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!
Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.
Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.
- Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
- Может быть отдыхала?
- Нет.
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
Есть такая профессия - на работе сидеть!