Анекдоты про прививки стр. 2

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!

- Хватит этой твоей болтовни!
Отвечай мне коротко- да или нет!
Ты вакцинировался?
- Нет!
- А почему?
- Да!

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Смысл вакцинации - он как почтовое отправление. Не до всех доходит.

- А мы с мужем вчера сделали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.

Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.

– К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
– А что за иностранцы?
– Талибы.

Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода – хук слева, на кухню – хук справа…Привились все,…даже те, кто переболел…

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

- Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.

Медицинские инновации. В городе Гусиные Пупки фейковые наркодиллеры делают закладки Спутником-V.

Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.

- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

А что, если бы вместо вакцинации мы могли просто получить ослабленную версию вируса, которая заставила наш организм вырабатывать антитела для борьбы с настоящим вирусом?

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
-?? Куда?
- Под мышку.

- Блин, я хотела бы после прививки начать плеваться огнём, но не вышло. :(
Не с той стороны смотрите. Сру напалмом.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.