Анекдоты про обезьян стр. 3

То, что разрабы сейчас решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.

В одной эскадрилье, — вспомнил бывший летчик Кришпул , пилоту надоели бесконечные учебные тревоги, и он научил ручную обезьянку по сирене вместо него залезать в кабину истребителя вместо него и там сидеть.
Но однажды тревога была боевая, и пока летчик бежал к самолету, обезьяна улетела на задание.
«— Не так было обидно, — рассказывал потом летчик, — что меня отстранили от полетов, как то, что ее назначили командиром эскадрильи.»

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав
20 бананов после смерти в обезьянем раю.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. "У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын - Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди."
- А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.

Владимир Шебзухов

В зоопарке вдруг мальчишки,
(В клетке был орангутанг)
Стали морды-рожи корчить
Эдак корчили и так.

Даже посоревновались –
Рожа у кого страшней.
Был орангутанг спокоен,
Глядя на кураж детей.

Лишь устав, не стали детки
Больше фантазировать.
Обезьяна им из клетки
Стала... аплодировать!

Громко хлопал, даже слишком.
Молча, глядя на него,
Покраснели тут мальчишки,
Но… не знали от чего…

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...

Ж: Как по твоему, кто выживет в итоге, умные или красивые?
М: Я тебя разочарую, дорогая, выживет та самая обезьяна.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Объявление по радио зоопарка:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай. Я с котом разговариваю.

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...