Анекдоты про новости стр. 5

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я апостол Пётр.

А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...

И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.

xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.

Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

- Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая в пять раз увеличилось число учёных...
- А плохая?
-... уезжающих из России.

Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

Муж - жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?

Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган.
Я сразу же отправил им свое резюме.

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.

Сказки - это замешанное на чем-то страшном вранье, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей.

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.