Анекдоты про мужчин и женщин стр. 4

Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я: - Нет курю, выпиваю, ночные онлайн игры...
Перебивает: - Женщины :)
Я: - Нет, с девушками туго...
Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))

Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

- Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Так из-за женщин...

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а женщине - времени.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Мужики! Пускай бабы на вас орут!
Не прооратая баба склонна к депрессии!!!
Зашел домой - видишь, твоя сидит молчком и глядит сычём - не поленись, высморкайся в занавеску!

Перед восьмым марта стою в магазине в очереди на кассу, ну и естественно народу полно все к празднику закупаются. Передо мной молодая пара купила много продуктов, девушка, видимо жена, укладывает все в пакеты, а мужчина расплачивается. Она ему на всю очередь:
- Дорогой, а презервативы в какой пакет класть???
Мужчина, роняя мелочь на пол, в ответ ей, так же на всю очередь:
- К яйцам, б^@ть, положи их...

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.

- Дорогая, мне премию по итогам года перечислили! Пойдем, купим тебе норковую шубу?
- Да что-то устала я сегодня... голова болит... Давай лучше как-нибудь в другой раз?

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!