Анекдоты про мужчин и женщин стр. 32

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость

- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть тебе?
- А чё сразу мне?!

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секc будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!

Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё 6ля самый умный?

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис х... ю и в подметки не годятся!

- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь своим сыном.

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.