- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
- О у меня оказывается квалификация техник, приставки сан не хватает))
Жена такая
- Техниксан???
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело.
Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали?
А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".
Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в Святой праздник», и православие стало чуточку ближе.
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.
Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...
Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!
- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"...
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, Изечка!
А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, Изечка!
А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
Да, мое сокровище!...
И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.