Анекдоты про мужа и жену стр. 17

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

Ночь. Муж с женой в постели. Жена:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь!
- Ну-у не знаю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры...

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, козел, вопрос я задал не тебе, а своей жене

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Зима. Жена провожает мужа в город, идет за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через 2 дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замерзли.

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Милые женщины, чтобы чего-то добиться, помните: надо кричать не на мужа, а на муже.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

На вопрос жены, кто его новая секретарша муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

Моя жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

Утром звонил муж, плакал. Извинился передо мной за отвратительную вчерашнюю ссору, его голос был полон раскаяния. Обещал больше никогда не ссориться со мной и попросил прийти с работы пораньше, так как он запланировал ужин при свечах и купил мне красивое бельё, чтобы загладить свою вину. Я ошеломлённо слушала. Меня так тронули его слова! И хотя я понятия не имею, чей это муж, но чувствовала я себя отлично.

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

Жена - мужу, после ссоры:
- отстань от меня. я читаю Евангелие.
муж:
- убийца Понтий Пилат.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…