Злободневные анекдоты стр. 122

- Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?
- Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

- Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию?
- Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю.
- Блин, долго еще...

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых "честным трудом".

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Не раскачивайте лодку! Времени на раскачку нет! Переворачивайте на хер!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Выборы, выборы! Шнур подался в п@дoры!

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было...
Люди жили, пока их не расстреляют.

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет

- Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?

Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.