Злободневные анекдоты стр. 118

Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

- Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса...

Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства - 0/0.
2. Разбои - 0/0.
3. Грабежи - 0/0.
4. Кражи - 0/0.
5. Мошенничества - 0/0.
6. Угоны - 0/0.
7. Несчастные случаи - 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) - 84636.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Сегодня записался к парикмахеру. На 13 августа 5 часов утра

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать))

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом

- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.

Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё на почту зашёл.