Разные анекдоты стр. 794

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

- Это ты, Дима Билан?
- Да...
- Тот самый, который песни поет?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
- по...
- по любви, да?
- пoх@й...

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Звонит телефон :
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй ... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе 3,14здец!!!

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»

Если у вас не было cекcа с девственницой, не печальтесь, можете попробовать cекc с листвиннецой... тоже дерево...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1

А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.