Разные анекдоты стр. 697

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора...

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей х..й - с 18-ти, п..здить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".

Если бы вам предложили посетить два любых концерта совершенно бесплатно, то на кого бы вы пошли после Валерия Меладзе?

- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Хочу вернуться в школу...
Потому что там старшаки запирали меня в женском туалете, а я это не ценил.

- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического, спортивно - развлекательного, событийно - культурного, торгово - делового, учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.