Разные анекдоты стр. 547

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму-всегда ездите на максимальной скорости.

Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.

- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!

Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта...

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.