Разные анекдоты стр. 227

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Объективная реальность есть бесконечное множество субъективных 3,14здецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Шотландец, собиравшийся совершить морскую поездку, справляется о стоимости круиза в пароходной компании.
Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание,- 50 фунтов, каюты второго класса- 35 фунтов,третьего-15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится, а позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

— Мама, меня все в школе дразнят — обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

Лень было тянуться за очками.
Думал — "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

- Почему дураков больше чем умных? - Пока умный думает, дурак размножается!

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, 6лять такое, говоришь"

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Если найдешь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если черную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зеленую?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310