Разные анекдоты стр. 210

В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!
Бармен:
- Как это по-русски?
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!!

Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы...

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.

- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное…

От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
⁃ Потому что у нас зарплата разная....

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка.
— Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
Так вот ты какой, киберпанк.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?

В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать ЗП в баксах.

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.