Разные анекдоты стр. 211

Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше.

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто телок к себе водил.

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.

Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри. В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.

Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм ещё не успел наступить, а денег у меня уже нет.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

Коллега: - Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: - Вроде глаза
Коллега: - А что у него с глазами?
Я: - А вот с глазами у него как раз жопа.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.

Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке, слушает объяснения официанта, приносящего все новые и новые блюда- "Это- крыло утки в маринаде. Это- грудинка утки в апельсинах. Это- ножка утки в остром соусе". Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:
- А это что?
- А это... Хм... А это- коллега утки.

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.