Разные анекдоты стр. 175

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Пустой желудок - вернейшее противоядие от переполненного сердца.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

Летят две вороны на дозвуковой скорости.
- Стена!
- Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
- Стена!
Шмяк.
- Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
- Вижу!
- Стена!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

— Ваш отец случайно не Господь?
— Нет… А что?
— Тогда откуда у него такая срань?

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы ее нужно перенаправить на безопасный Адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
— Доброго времени суток!

Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».

Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекцонную школу.

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Ты на ужин рыбу будешь?
- Или ?
- Ну , или не будешь! ...

Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но как на зло интернет отключили.