Прикольные объявления стр. 72

"Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"

Надпись в зоопарке:
Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....

Объявление:
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.

Обьявление в газете:
Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Объявление в общежитии:
НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

Объявление.
"В связи с деноминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!"

Обьявление:
"Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку -Счастливчик-"

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел.02

Продается мальчик на побегушках, 79 года выпуска, пробег - 300 км.

Объявление в газете "из рук в руки":
Масаж (немедицинский).

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту ипорядок в районе гарантирую"

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "...1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма..."

Объявление.
Моментальные пластические операции.
Майк Тайсон.

Брачное объявление:
"Ищу спутника жизни для своей тёщи.
Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
Прислано анонимно.

Объявление при входе в здание: "У НАС НЕ МАТЕРЯТСЯ! НИКАКИХ Х%ЁВ!".

Объявление: Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00

Объявление на избирательном участке:
"Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".

Объявление:
На коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек).

Объявление.
"Вывожу из Интернета"
Прислано анонимно.

Пропью москвич 412 недорого!!!

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.