Смешные истории стр. 31

Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо.. Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось".

Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: "Галя, подойдите к кассе!" И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.

Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошёл к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки- мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил- звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.

Был сейчас типичный клиент диагност.

Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку.
Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается.
Я предлагаю диагностику дальше диалог..
Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте.
Я- Диагностика бесплатна, денег за это не возьму.
К. - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все.
Я- а если поменяем батарейку и он не будет заряжаться?
К- будет...
Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор.
Проверяю и планшет начинает заряжаться .
Я - Заряжается, меняем батарейку?
К - Не, он ведь начал заряжаться , зачем менять?

Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.

Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда...

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.
- Как пишется "декабрь"?
- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.
- Я же тебе говорила! Сколько можно? ДЕ-КА-БОРЬ!!! БОРЬ, понимаешь??
- А учительница говорит...
- Дура неграмотная твоя учительница!!

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18 12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"

И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:

— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?

— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.

Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...

И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!

"Иди ты нахер вместе с этим сраным лосем! - орал грибник через полчаса.- Нахера ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.

Сибирь. Осень. Утро после дождя. Холодно. Пришел в универ, все в куртках, но одна одногруппница, которая недавно повредила ногу и сейчас ходит на пары в гипсе, стоит в тончайшей кофточке, почти футболке, едва дотягивающей до пупка. На вопрос, почему пришла в таком виде, ответила:
- Это единственные штаны, которые я смогла надеть сама, а эта кофточка - единственная вещь, которая подходит к этим штанам.
Женщины...

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду.
Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой.
Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня.
Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас выработалась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения пакетов относит их в машину.
Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у него уже есть полный пакет, он возмущается, "Как я все это понесу?"
Продавец: - Да вы не волнуйтесь, я все упакую, и потом, только мужчины прекрасно носят яйца, у женщин так не получается.

Работаю в библиотеке. Запросы бывают разные: от Фонвизина "Водоросоль" и до этого...
Приходит мамочка (далее мамочка - М, я - Я):
М: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Некрасова "Гаврюша" ребенку на урок.
Я: Такого не знаю, но держите Гюго "Гаврош", а от Некрасова "Железная дорога".
М: Нет, нет. Мне этого не нужно, только Гаврюшу...
Я: все же возьмите...
Позже оказался все же Гюго.

Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
- Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!»
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне

Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Маме надоело, она говорит: «Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, - срублю». На следующий год деревце дало урожай. В одну сливу. И не придерешься!

Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке..

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына
- не хочешь бабушку поздравить?
- нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу)
Тут его одноклассник говорит:
- а я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе

Я-я, П-покупатель
П: - Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?
Я: - Даем на проверку три дня.
П: - А как вы узнаете, что прошло три дня?
Я: - Ну... Солнце три раза взойдет, три раза сядет

Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...

Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."

Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...

Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал

Стою на кассе, передо мной расплачивается парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит смска (явно о совершенной покупке), а на смске рингтон, да громко так: "Ваша казна пустеет, милорд". Улыбнуло)

Качал сегодня дочь на качелях во дворе.

Рядом пацанёнок лет 6 качался. Сильно, высоко качался, я ему говорю держись крепче, а он смеётся и его, видимо, это только сильнее раззадорило. Он мне говорит "смотри как я могу" и качается ещё сильнее. Я, думая что он успокоится, говорю "А я так не могу".

На что в ответ получаю "Конечно, детство твое уже давно прошло".