Политические анекдоты стр. 66

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долб0ёб0в.

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

Сын спрашивает отца:
-папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
-я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
-папа я тебя ничего не брал.
-не ври! отдай по хорошему.
-ты чо головой ударился? не брал я у тебя.
-отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
-но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
-запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"- Если у нас будет гей парад, то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься!…))

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства…

По словам Рогозина в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся. Зато мы достигли высшей стадии феодализма, - с гордостью сообщил он.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
- За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше?
- Выберете своим президентом кота. Да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

Последние годы, наша экономика стала очень несбалансированной - это когда страшнейшая нехватка навоза на полях страны .....и его переизбыток в кабинетах!

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!